The last tear...

Te ver e não te ter mais me mata, mas você fez a sua escolha e eu fiz a minha. Entre você e meus princípios escolhi eles, pois amores vem e vão mas eu não posso negar quem eu sou. Você por outro lado escolheu ela e eu nem sei o porquê, mas aceito e respeito.

O meu coração achou um caminho e esse caminho me leva pra longe de ti. A minha razão entrou em acordo com ele e os dois mandam eu te dizer adeus, mas não posso dizer-lhe isso olhando nos teus olhos porque doeria de mais. Então escrevo essa carta que nunca chegará a tuas mãos como uma maneira de despedir-me de ti e de desabafar. O desabafar de um coração apertado e machucado que chora em silêncio por desistir de um quase amor.

Eu realmente esperava que isso não doesse tanto, já que imaginava que terminaria assim. Mas uma vez estava certa, sabia que esse dia chegaria. Estava na cara que isso iria acontecer, mas eu não queria acreditar, ainda tinha esperanças. Quem me culpa por isso?! Por que não tentar? Por que não se arriscar? Não me arrependo do que fiz, me arrependo de não ter lutado mais pelo meu final feliz... A vida quis assim, então aceito e respeito isso e ainda acredito que o que tiver que ser será. Não importa quando ou onde se for pra ser irá acontecer, pode ser hoje, amanhã depois de amanhã ou qualquer dia.

Não vou enrolar mais, acabo essa carta aqui, dizendo que eu realmente gosto de ti muito mais do que eu esperava.

I miss you....

Love,

B.

Queen B alone, for the stars...

Um amigo me deixou o seguinte recado no meu Iphone:

Parece que você foi em baixo de uma árvore na ultima party.

...Muito original B., talvez procurando a companhia das estrelas??? Acho que você estava no mundo errado, como você as estrelas são solitárias, você não pode fazer companhia pra elas e nem elas pra você, então se acostume.

Realmente eu fui pega na última festa em baixo de uma árvore olhando as estrelas e a Lua, realmente esperava que elas me fizessem companhia, mas vejo que estava errada nesse ponto. Sempre que me sinto sozinha é a elas que eu busco, mas como posso ver elas nunca me fazem companhia. Pelo contrário só me fazem perceber o quão só eu estou e me faz desejar que você não fosse apenas um sonho e uma ilusão.

Queria tanto que você deixasse de ser um desejo secreto e fosse a mais deliciosa realidade. Mas isso não aconteceu até hoje, será que vai acontecer?! Não sei, só sei que até lá eu abraçarei, olharei nos olhos e beijarei outros na esperança de te encontrar. Mesmo sabendo que nenhum deles chegaria aos teus pés. Eu sou sua e sempre fui, e eu tenho certeza que você é meu e sempre será.

É por isso que sempre que eu tento dizer adeus a esse sonho não dá certo, acaba sempre voltando pra me atormentar. Mas eu nem me importo mais, sempre sigo pra nunca chegar até ele. Sinceramente eu só queria ter você por perto, nem que fosse pra sentir o teu abraço quando eu não estou bem. Ou pra te ouvir dizer que no fim tudo dá certo.

Sabe eu não vou me preocupar com isso, se for pra virar realidade vai acontecer, não importa se é hoje ou se é daqui cinquenta anos. Cedo ou tarde acontece... Ninguém pode mudar o que está destinado a acontecer.

O importante é que eu não vou perder as esperanças desse sonho, vou continuar a procurar companhia nas estrelas e na Lua quando eu me sentir sozinha. Ou aproveitar uma leve brisa imaginando que é alguém a sussurrar em meus ouvidos. Sentir a chuva cair e limpar a minha alma. Me levantar quando cair, bater a poeira e seguir em frente. Dar alguns passos pra frente e em segundos dar o dobro pra trás, porque como disse uma outra amiga: "essa é a dança da vida, nós só temos que entrar nesse ritmo e continuar a viver..."

Apenas um desabafo da menina que sonha com a companhia da Lua e das estrelas e que curte ficar sozinha por um tempo indeterminado.

E o tal do rimel na bochecha e a ressaca moral

Depois de uma quarta- feira exagerada eu realmente não sei onde estou nem como vim parar aqui. Algumas coisas acontecem pra nos alertar que é hora de parar e repensar. Eu acreditava que estava me dando um tempo quando me peguei viajando por um outro lugar já conhecido, mas de uma forma diferente. E mesmo tendo errado antes por falar de mais e agir impulsivamente eu ainda parecia não ter aprendido a lição. Quando a aprenderei? Espero que depois daquele dia eu tenha aprendido. Eu já não tenho mais 10 anos e continuo agindo como uma criança, falando sem pensar nas consequências, não machuquei ninguém além de mim. Mas uma vez eu auto me destrui, isso já virou mania?! Sinceramente acho que não, eu acho que ando tão cansada de sempre tentar fazer a coisa certa que as vezes faço o errado sem perceber o por que estou fazendo isso.

Só me resta saber onde isso vai parar e quando. Se for por ressaca moral eu paro por hoje mesmo, mas na hora que eu saiu de mim não sei se as coisas funcionam. Eu só quero me reencontrar, me reconstruir e me reerguer para continuar crescendo e amadurecendo. Pois eu não posso agir impulsivamente toda vez que entrar em pânico ou que passar dos meus limites.

Agora eu só queria poder correr de volta pro mar, esquecer do que passou... Não me preocupar com o ontem, nem com o hoje e muito menos com o amanhã. Queria ter o meu tempo em minha terra. A minha liberdade pra poder ser, pensar e sentir sem medo de mais nada... Mas como não posso vou tentar me encaixar nesse mundo e prometo tentar não errar. Dar apenas passos pra frente, sem dar nem meio passo pra trás. Evoluir, crescer e não regredir...

P.S: Pra refletir um pouco, essa frase que escrevi baseada no que eu senti numa quinta cheia de ressaca moral.

"A pessoa que eu sou tem vergonha da pessoa que eu me tornei." Isso só prova que no meio do caminho eu perdi o meu eu. Agora vou atrás dele no mar, porque lá é o meu lar.

Viajando por um outro olhar...

Seus olhos me fascinam, me fazem viajar... Olhando pra eles eu me esqueço de tudo, perco os sentidos e flutuo pelo mundo dos desejos. Os desejos de ter você, de esse seu olhar ser meu, aquele desejo de não silenciar o que poderia ser um sentimento novo... Às vezes me pergunto se isso não é apenas minha cabeça pirando... Tenho que admitir que isso me assusta, pois eu nunca fiquei tão intimidada assim... Não sou do tipo que sente vergonha, normalmente sou espontânea, mas com você por perto não consigo me soltar... Explique-me, por favor, como consegues fazer isso comigo?! E, por favor, me diz o que você quer de verdade comigo, não me deixe achando que eu sou louca por te desejar.

Muito Bem Acompanhada!

Meu coração solitário... Voo pra bem longe... Onde ele está? Como ele foi parar lá?

Não sei, apenas tenho a certeza que ele foi vagando no meu mundo de incertezas, no mundo das minhas inquietações...

No mundo da minha confusão...

E quem disse que isso é motivo pra tristeza?!

É por essa longa viagem que ele faz que eu aprendo mais, que eu cresço mais e que eu vou evoluindo.

É na minha incerteza que eu vou conhecendo cada pedacinho de mim. É nessa confusão que eu me reconstruo, me ergo.

Sempre há um momento em que precisamos ficar a sós consigo mesmo.

E esse é o meu tempo de salvar o que ainda resta em mim...

Então pequeno coração voe pra bem longe, suma por um tempo... Se perca nesse mundo só meu onde só você eu eu podemos entrar.