Você sabe exatamente o que sinto e o que penso, sabe o que eu quero. Não tenho mais o que dizer nem explicar e nem provar, só o fato de estar aqui escrevendo essa carta e falando sobre isso já é mais uma prova.
Uma prova também da paciência que tenho contigo. Eu vivo tentando provar meus sentimentos, o que penso e o que quero na esperança de você ver, descobrir, assumir, admitir ou sei lá mais o que. Mas isso nunca acontece e eu continuo aqui. Apesar de tudo, mesmo com tudo, mesmo sem nada, sem certezas e sem nada. Continuo aqui disposta a arriscar, ou melhor sempre arriscando. Eu sei que se não der certo ou se nunca acontecer eu vou sofrer, vou ficar sem chão, mas sempre terei a mente limpa em relação a isso. Pois eu dei o meu melhor, quer dizer dei muito mais do que o meu melhor e ainda continuo dando.

Resposta pra você!

Você me disse um dia que sonhamos com aquilo que precisamos ver. E talvez essa seja a hora de você ver que pode me perder, talvez você precise perceber o que sente de verdade. São apenas suposições, quem sou eu pra dizer o que sonhos significam. O que sei é que na vida real não tem ninguém tomando o seu lugar, até porque eu não deixaria que isso acontecesse. E acredito que esse aperto no peito, essa agonia que te persegue  significam algo, está claro o que sente, você diz que admite mas na verdade não. E sim você tem o poder de decidir, mas será que consegue assumir essa responsabilidade? É está nas suas mãos me ter contigo, e se essa for sua escolha acredito que meus sentimentos continuaram a te pertencer. O que tanto tenta evitar de ver? foge tanto de quais pensamentos? Quer um conselho sincero? Não fuja desses pensamentos, nem tampe sua visão. Pense e veja, só assim poderá realmente encontrar aquilo que tanto procura.

Homem da relação?

“Eu achei que ‘x’ fosse o macho da relação...” Pois bem, eu não fico com uma pessoa porque essa pessoa é o “macho” da relação. Afinal de contas o que é ser o tal ‘homem’ da relação? É sustentar a mulher? É tratar ela igual uma princesinha mimada? É dar tudo o que ela quer? É realizar os sonhos dela?

Eu não sei o que nos dias de hoje significa ser o tal ‘man’ da situação. Mas na teoria que eu conheço não é o que procuro. Espero alguém que não viva um eu ou um você, e sim alguém que viva um nós. Não quero alguém pra pagar a conta, quero dividi-la, se for pensar bem não é só a conta. Quero poder dividir sonhos, medos, planos por mais malucos que sejam, conquistar o mundo juntos e dividir a vida.

Não quero dizer minha, nem sua, quero poder dizer nossa. Porque quando estou com alguém é isso que procuro. É aquela pessoa que vai me completar, que vai se encaixar, que eu vou me encaixar, que nos encaixamos.

Part 1

É sempre tão contraditório, confuso e incerto.  És a melhor coisa que aconteceu em minha vida ou a pior? Acho engraçado porque sempre ouvia pessoas dizendo que era pra eu tomar cuidado, pra não magoa-la, Afinal você não merecia, já tinha passado por tanta coisa. E eu não entendia o porque dessa preocupação toda, até que um dia me contou. Então entendi e vi ali na minha frente algo que ainda não tinha percebido... Por baixo daquela muralha, daquela postura eu sou forte, havia alguém que precisava de um pouco de carinho, atenção, cuidados e até mesmo proteção. E eu senti a necessidade de ser a pessoa que iria lhe dar tudo o que você precisasse, afinal parece que entendia o como é difícil levar na cara e ainda sabia muito mais sobre a dor. Tinha uma das maiores dores do mundo. O que eu não sabia e só descobri agora era que você não consegue ver nada além dessa sua dor do tamanho do universo. Ai começo a me perguntar se algum dia você poderia perceber que não nos acostumamos com a dor e que existem outros tipos.
Tá e o que é o melhor e o pior? O melhor é que contigo eu fui me descobrindo, fui provando coisas novas, fui tomando coragem, fui aprendendo, até mesmo crescendo. Você abriu o teu mundo pra mim e deixou que eu entrasse, sempre tão sincera, falava a verdade por mais que fosse me magoar. Puxava a minha orelha, me fazia ver o que ainda não tinha percebido. Sem falar no carinho, no cuidado comigo, em me "proteger", me segurar quando eu estava prestes a cair, segurar a minha mão e dizer vamos juntas. Sempre me surpreendendo, todas as vezes que eu pensei em não dá mais, não vai acontecer, você me mostrava o contrário. Vivi as coisas mais lindas, as mais gostosas, as mais divertidas, realizei sonhos, matei vontades. No começo poderia ser aquela confusão, aquele avesso, mas com o tempo passando, e principalmente nos últimos dois meses foi tudo tão quase perfeito. Que eu cheguei a acreditar que esse talvez incerto poderia ser certo, que poderia ser Forever.

Part 2

O pior é que você é confusa, deixa-se abater pelo medo, me esconde coisas, e até mesmo mente. É recentemente descobri que você mente. E isso reflete em mim, das piores maneiras e formas. É desgastante, é cansativo, me mata aos pouquinhos. Você sabe como é imaginar que uma coisa é de uma forma e depois descobrir que é diferente. E você acha que eu to fazendo drama por besteira, é pra você pode ser besteira, mas não acho que é besteira. Não é besteira quando eu sinto dor, não é besteira quando me magoa, não é besteira quando isso interfere na minha felicidade...
O pior de tudo isso é que eu ainda continuo aqui, te amando, te querendo, pedindo a Deus para que você volte e que a gente fique junto. Quase implorando para que o tempo passe rápido, para que eu possa de novo ter você ao meu lado. Eu perdoo sempre, e "esqueço", tudo isso pra não te perder, porque acho que você é a melhor coisa que aconteceu na minha vida. E nesse momento eu me pergunto, e se fosse o contrário? E se eu tivesse todas essas duvidas, se fosse eu que escondesse coisas, se fosse eu que fizesse pelo menos um pouco do que você fez?
A nossa diferença é que eu realmente te magoei uma única vez, depois dessa prometi que não faria mais e venho cumprindo isso. E você fez diversas vezes, nunca pedi para que não fizesse, pelo simples fato de que pensei que sabia como era, afinal você passou por isso. Mas não você continuou fazendo as mesmas coisas, a diferença é que foi pelas minhas costas. E eu boba e apaixonada acreditava em qualquer desculpa boba que você me dizia. O engraçado é que mesmo eu sentindo essa dor, eu continuava ali. Mas até quando eu continuarei? Até quando eu vou aguentar isso? O hilário nisso tudo é que eu me sinto culpada, por não deixar claro como me sentia, por não me impor e por aceitar essa situação.
É eu sempre aceitei, mesmo me machucando. Me matando por dentro eu ainda aceitava. E se brincar ainda aceito. Claro que ainda aceito, tanto aceito que to aqui, na frente desse computador desde ontem só esperando você ficar online pra gente conversar.

Part 3

Do que mais você precisa pra perceber que eu te amo mesmo? Do que mais você precisa pra parar com essa bobagem de medo e insegurança? Do que mais você precisa pra confiar de verdade nas minhas intenções? Do que mais você precisa pra acabar com todas essas suas dúvidas? Do que mais você precisa para parar de vez com essa coisa de não assumir o que sente nem as responsabilidades disso? Do que mais você precisa pra ficar de uma vez por todas só comigo?
Te proponho parar com esse joguinho de hoje eu gosto muito de você, hoje eu sinto que é só amizade, não eu gosto mesmo de você, mas não tenho paciência... Te proponho a parar com tudo isso, pare de me esconder as coisas, me conte tudo, eu sempre te dei liberdade pra falar sobre tudo, mesmo quando sabia que iria me magoar. Se quiser dou até um tempo pra você pensar, quem sabe passar uns dias sem nos falarmos? Que tal se eu literalmente sumir por uns dias? Será que você sentiria a minha falta? Vou jogar uma real, ontem eu pensei e ainda penso em talvez ficar com outra pessoa aqui. Isso pra testar o que eu sinto, acho que é disso que estou precisando, testar até onde vai esse meu sentimento. O problema é que penso em como isso te afetaria, em como isso poderia te magoar e desisto no segundo seguinte.
É só to muito confusa mesmo nesse momento...

Desculpa te encher com tantas coisas assim, eu só precisava por pra fora...

De alguém que você sabe que  te ama 

Calar, silenciar, esconder, guardar, esquecer, apagar... Palavras que indicam o que deve ser feito. Tentar coloca-las em prática não significa que não dói, nem que é o que eu quero. Muito menos que é isso que vá acontecer, e também não significa que irei seguir em frente. Afinal, ainda não é o momento de seguir em frente... É só um momento de pausa, de reestruturação. Sabe como é... fechada pra balanço.

E?

Hoje se alguém perguntasse o que eu quero da vida a resposta seria bem simples. Não quero uma única coisa, sonho alto e quero várias coisas que podem ser contraditórias, ou anular outra. Mas as quero. Não eu não estou confusa nem algo do tipo, sem bem o que quero. E como todo ser humano queria poder der tudo.
O que seria esse tudo então?
Esse tudo na visão dessa garota de 22 anos seria terminar a faculdade, conseguir aquele tão sonhado estágio (esse mesmo que venho batalhando há um mês), conseguir esse novo emprego que "surgiu"(melhor ainda seria conseguir o estágio e o emprego e trabalhar nos dois), refazer a minha vida familiar (fazer parte e me sentir parte dessa família), poder viajar para os lugares que eu sempre sonhei (meu mochilão pelo Brasil e fora dele), contar a história de pessoas diferentes e sobre como sobreviver em um lugar totalmente diferente do meu comum, ter o equipamento necessário para essa viagem e criação de histórias. Entre todas essas tem uma coisinha a mais, eu quero estar/ser/ter aquela pessoa que está em meus pensamentos, quero que ela faça parte de tudo isso, estando ao meu lado.
Essas são as coisas que eu quero agora, não sei ao certo o que quero pra daqui a 2, 5, 10 , 20 anos. Sei o que quero agora, essas são as coisas com quais eu sonho nesse exato momento. E a cima de tudo eu quero a certeza de que tudo dará certo e ficará bem.

E VOCÊ, o que quer?

Apenas ela

Porque os teus beijos não seriam o dela... Porque enquanto te beijasse estaria querendo os beijos dela... Porque enquanto sentisse o sabor da sua boca pensaria no quando eu gosto do gosto dela... Porque enquanto você me abraçasse eu iria querer os braços dela... Porque enquanto você falasse qualquer coisa, eu estaria lembrando daquela doce voz... Porque quando me olhasse nos olhos iria procurar aqueles olhos brilhantes... Porque quando sorrisse eu iria pensar no sorriso perfeito que ela tem... Porque em cada detalhe teu eu compararia, lembraria, desejaria ela...

Então não, eu não quero perder uma noite com uma desconhecida porque de tudo o que faríamos eu pensaria, lembraria e desejaria que fosse apenas ela... É, eu só quero ela... É a única que quero beijar, abraçar, ter o meu lado, perder noites... Apenas ela, aquela que amo... E estou esperando.

E ai como está? Eu estou na mesma, tentando me readaptar a essa nova rotina.

 Desde que você foi as coisas estão estranhas entre nós. Um dia eu percebo que você sente o mesmo que eu, pela maneira que fala comigo, pelo seu jeito na web. Mas no dia seguinte é totalmente oposto a isso. Por que disso? Por que me confundir? Sei que não tenho o direito de cobrar nada, mas não demonstre sentimentos num dia e no outro praticamente me ignore, me troque por um jogo, uma conversa ou sei lá mais o que.

Sim eu estou chateada com isso, é que hoje quando cheguei do trabalho não tinha o que fazer e resolvi ler históricos antigos do Skype. E eles começam no dia 23 de janeiro de 2011. Você me chamava de amor e não para de dizer que gostava de mim, que queria me ver logo e que sentia saudades. Na maior parte do tempo era só amor isso, amor aquilo, amor você é linda, amor eu te gosto, amor como você conseguiu me conquistar? Sem falar nas brincadeiras e na forma leve de como falava...

Sei que já faz um bom tempo, mas a situação era praticamente a mesma, estávamos longe e não sabíamos quando nos reencontraríamos. E você fazia questão de mostrar o que sentia. E eu também o fazia, só que hoje eu demonstro muito mais. Falo várias vezes o quanto você faz falta, que sonho todas as noites contigo, que eu te amo. E eu só recebo tambéns...  Me pergunto se deveria parar demonstrar isso, ser mais dura, ficar mais na minha, talvez até ser um pouco mais fria. Só que ai eu me lembro de quantas vezes você me questionou sobre isso. Lembro-me que quase te perdi por medo de demonstrar sentimentos. Então prefiro não arriscar e volto a “correr atrás”.

Quer saber, seja o que for pra ser né? Só queria que você soubesse como isso me deixa chateada, mas quer saber deve ser o cansaço. O dia no trabalho não foi nem um pouco fácil e pra complicar provavelmente a tpm esteja falando por mim. Sabe como é fico mais sensível do que o normal.

Esqueça tudo isso de verdade. Sei que não terei resposta mesmo, afinal, como posso ter resposta de uma carta sem destinatário?

Cuida-se, se divirta, fique bem...

Alguém que te ama e sente saudades

Então como eu começo?
Oi? Tudo bem?
É tá estranho... não sei bem como começar, não sei ao certo o que falar... É tanta coisa que se passa em meu coração e outras tantas na minha mente. Tudo é meio confuso, contraditório, há medos, inseguranças, certezas, incertezas, coisas que acho certas outras que acho erradas. Quero e não quero...
Tá mais a onde eu quero chegar com isso? Sorry, mas nem eu sei...
Só sei que tá doendo, sim tá doendo...
Essa tua falta constante me atinge, sinto até medo em confessar isso, me sinto um pouco mais frágil do que normalmente. Sentimentos a flor da pele, tudo tem um significado maior ainda. Qualquer coisa mínima cresce ao meu ver de uma maneira idiota, eu sei.
Quer saber... melhor deixar quieto, porque não adiantaria explicar, são coisas que só quem sente frios na barriga, que fica contanto os segundos pra sair do trabalho e entrar no msn pra conversar com alguém entende.
Talvez você até entenda, mas não pelos mesmos motivos que eu.
Engraçado como hoje de manhã essa carta tinha bem mais palavras e explicações e com o passar do dia ela ficou mais curta, isso porque eu não rabisquei ela no momento, acabei falando e jogando as palavras ao vento. Agora ela se foi...
E o mais contraditório dela é que eu espero uma resposta, mesmo sabendo que ela não é destinada a ninguém... E mesmo que fosse destinada no fundo sinto que não teria resposta.

Bom, acho que é isso...
É eu ainda não aprendi a por ponto final e nem dizer adeus, mesmo que por cartas...

P.S: Acho que é porque não tem ponto final nesse caso... E eu nem quero dizer adeus...
P.S2: Sim, isso tudo porque...

 Je t'aime! Te queiro! I love you! Eu te amo!

Tu me manques! Te echo ! I miss you! To com saudade!

Eu.

Segunda, Aquela...

É lá estavam àqueles olhos brilhantes de novo na mente dela. Se perguntava por que ele fazia isso com ela. Sim, realmente o amava, mas sabia que não era retribuída da mesma forma. Ele poderia até ama-la, mas antes dela havia tido outra. Aquela. Sim aquela que era a que ele sempre sonhou em ter, aquela que o fizera amar pela primeira vez, aquela que foi a única que ouviu um eu te amo. Aquela única que havia o deixado. Tá a menina ouviu um eu te amo, mas sabia que não era exatamente isso. Sabia que se aquela ainda estivesse por perto ele jamais a teria olhado. Tinha a certeza que se aquela voltasse ela seria deixada de lado no mesmo instante.

Pois é, ele era tudo pra ela... E ela era só a segunda pra ele. E isso ás vezes, só ás vezes a matava por dentro. Não gostava de sentir-se como se estivesse ali pra substituir alguém. Pensava no que acontecia entre os dois e tinha a impressão de em alguns momentos não estar vivendo a própria vida. Era como se aquele predador a utilizasse para viver tudo o que queria ter vivido com aquela. Como se a pequena fosse apenas uma tentativa de fechar o buraco.

A menina então fechou os olhos, segurou as lágrimas e pensou em quantas vezes ela tinha pensado nisso. Só queria ser vista por ele como ela era, não queria servir como um tapa buraco e nem queria substituir ninguém. Só queria que ele a visse, que ele a amasse, que ele se lembrasse dela por quem ela era. Não queria comparações, desejava que um dia lá pra frente ele se lembrasse desse momento por tudo o que aconteceu entre eles e não porque de alguma forma ela o fazia lembrar/ sentir o que ele tivera tido com Aquela.

Então a pequena menina virou para o lado na cama, enquanto virava sentiu aquele braço pesado a puxando. Ele chegou mais perto e falou em seu ouvido: - Já acordou meu amor?

-Faz um tempo que já estou acordada.

Ele a beijou e a abraçou mais forte...

-Algo está te deixando preocupada.

-Não está não.

Ela preferiu mentir...

-Está sim, você está mentindo. Mas não se preocupe, tudo vai se resolver. E eu te amo.

A pequena ficou em silêncio, fechou os olhos e tentou dormir novamente.

E o tal de juízo?!

Desde pequena sempre ouvi minha mãe dizer: "Você tem que tomar juízo menina!" E me perguntava o que era o tal de juízo, foi ai que decidi ir ao dicionário procurar o significado.

Significado de Juízo
s.m. Ato de julgar. 

Faculdade intelectual de julgar, entender, comparar e tirar conclusões.

Julgamento, apreciação: fazer bom juízo de alguém.
Sensatez, bom senso, tino, siso.

Tá tomar juízo seria ter bom senso das coisas? É ser sensato? ok.... Mas o que é ser sensato pra vocês?
Eu no meu peculiar jeito de ver as coisas e situação acho que juízo não tem a ver com saber o que fazer da vida, ou então fazer o que a sociedade acha como certo ou errado. Acredito que juízo vai muito além disso.
Ter juízo é fazer o seu certo, seguir o teu coração, as vezes até um pouco de loucura cabe dentro do juízo.
Pensando aqui com o tico e o teco acho que ter objetivos e lutar por eles é uma forma de ser sensato. Saber lidar com as pessoas e as respeitar é uma forma de se ter juízo. Fazer o que tiver vontade sem prejudicar alguém também é.
Acho que uma garota com seus 22 anos, que traçou metas e está lutando por elas. Que respeita as pessoas a sua volta, que sonha, que acredita, que ama. É uma pessoa que tem juízo. Sair as vezes, querer dormir por um dia inteiro, se apaixonar e lutar por esse amor, estar rodeada de pessoas independente de credo, raça, classe social , sexo e etc é ter tino.
Então não vêm me dizer pra eu ter juízo ou que preciso toma-lo. Você tem o seu juízo e eu tenho o meu. O único que pode julgar e falar se estamos certos ou errados em traçar a nossa vida da maneira que traçamos é ELE, ponto final.