Mon illusion doux secret

Minha doce ilusão que me persegue, que me guia na escuridão. É o meu maior vicio que me faz acreditar que tudo isso possa vir a ser real um dia. Tudo não passou de um sonho infantil que cresceu comigo e foi aumentando conforme eu amadurecia. Meu único e verdadeiro amor, amor secreto que toma conta do meu ser.

Você voltou pra me assombrar ou voltou pra me guiar? Sentia a sua falta nas noites sem sono, nas noites mais escuras e intermináveis.

Tu me abandonaste por algumas noites, mas tenho que te confessar que parecia ser muito mais do que isso. Na realidade essas noites foram como a eternidade pra mim. Pois elas sem você em minha mente são assim... Tristes, solitárias, sem graça e sem vida.

Não te sentir em minha imaginação é o mesmo que ficar sem ar. Poderia sobreviver sem nada nessa vida, menos sem a tua irreal companhia.

A baixo de sete chaves...

O meu carro tem seu cheiro, a minha cozinha tem seu cheiro. A minha
sacada, a minha sala, o meu cobertor, meu travesseiro, meus ursos e
afins exalam esse cheiro... Exalam o teu perfume, me fazem lembrar
daquela noite, daquele beijo. Os nossos primeiros beijos as primeiras
caricias.
Nada e tudo aconteceram naquela noite, noite em que eu lutava com o
meu sono. Brigava e revirava, pois não queria que ela terminasse. Foi
apenas uma madrugada estrelada de Setembro, onde nos descobrimos um no
outro... Onde nada aconteceu, apenas o nosso amor nasceu.
E hoje ao amanhecer deitada em meu sofá, vendo o céu clarear toda a
minha sala... lembrei daquela noite em especial. Lembrei com a saudade
apertando meu peito, rasgando cada centímetro do meu pequeno
coração... Me fazendo ter certeza que tudo aquilo foi real, apenas
terminou rápido de mais... Começou como um sonho e terminou tão
rápido quanto um. Posso dizer que esse amor é a queda de um anjo que
descobriu o céu em teus braços e depois caiu no inferno sem teu calor.
E hoje o que restou do céu e daquela noite foi apenas a lembrança e
o desejo escondidos dentro de mim, guardados a sete chaves para que
ninguém alem de mim entenda ou perceba a falta que você me faz meu
anjo.

Nem só nem acompanhada!

Eu sempre fui do tipo de pessoa que fala com todo mundo, que tem amigos muitos diferentes. Que faz parte de vários grupos, muitas vezes opostos. Isso eu sempre encarei como uma qualidade minha de me adaptar independente do lugar e das pessoas, uma camaleoa. Mas ninguém sabe que muitas vezes isso me deixa vazia por dentro, como se alguma coisa faltasse. Como vivo em constante mudança de relacionamentos com meus amigos em muitas vezes me sinto só. É aquela velha história de estar no meio da multidão e sentir que está sozinha. Isso nem sempre me incomoda. Mas tem vezes que isso me faz pensar, analisar e perguntar por que de tudo isso. Nunca cheguei a uma resposta Não é uma coisa fácil de admitir e de dividir com alguém.

Um dia desses me peguei com esse pensamento, mas tinha algo diferente, eu não me sentia mais só. Tinha alguém ali do meu lado, eu não estava perdida. Nem estava migrando de uma roda de conversa pra outra. Nem sempre me senti só isso é um fato, em algumas vezes eu sentia que tinha alguém ao meu lado. Mas as coisas não continuavam assim, por erros meus ou não. Na maioria das vezes esses erros não foram meus, pelo menos não a grande parcela. Porque no fim de uma relação os dois lados erram, mas sempre tem um lado que é mais “culpado” que o outro. Tanto faz isso não importa.

O que eu to tentando explicar aqui é que eu voltei a me sentir só depois que você se foi, eu não tinha percebido que com você ao meu lado eu não me sentia mais assim. Você parecia estar ali pra mim, assim como eu estava ali pra você. Hoje pensando percebi que na realidade isso só aconteceu porque nós dois somos carentes, bobos e grudentos. Isso é o que nos une, não

estávamos juntos por um sentimento e sim por uma afinidade grande, por uma carência. Na realidade tínhamos mais medo de perder a companhia do que a pessoa em si. Talvez pudesse ser outra pessoa no seu lugar ou no meu e tudo daria no mesmo. O que fez a gente sentir que um sentimento grandioso estava crescendo é essa coisa que temos em comum, a necessidade de ter alguém do lado esfregando na nossa cara que não estamos abandonados nesse mundo “cruel”. Muita coisa aconteceu é claro o que na certa foi estragando algo que poderia realmente ser legal pros dois. Quem não disse que os dois bobos grudentos não poderiam dar certo?! Ninguém, mas os dois sabem onde erraram e isso também nem importa mais.

O que importa é que sair de Foz por um final de semana me fez perceber isso, aqui eu não me sinto sozinha então não senti falta de quem deveria sentir. Isso me fez pensar horrores. E todos sabem que quem pensa de mais chega a uma conclusão (pelo menos deve chegar, nem que seja errada!). Eu cheguei a minha e isso me deixa muito tranquila, poderia até dizer que feliz de verdade por isso! Eu acredito que realmente devo me concentrar mais em outras coisas e deixar essa minha carência de lado, ela não vai me levar a lugar nenhum a não ser pra momentos depressivos e relacionamentos sem futuro. Então acorda! Sacode a poeira! Levanta e segue em frente porque a vida ta passando diante dos meus olhos e nem estou me dando conta disso.

O que aconteceu já foi, não tem volta então a saída é dedicar-se pra que daqui pra frente a vida tenha um sentido maior do que procurar não me sentir sozinha. Tenho sorte de ter vários amigos, em Foz, Ribeirão, Serrana, São Paulo, Rio de Janeiro, Brasília, Rondonópolis, Cuiabá e até na Rússia! Isso me faz uma pessoa de muita sorte porque sempre vou ter pessoas a minha volta e em qualquer lugar do mundo eu não estarei sozinha...

Então um viva pra uma pessoa alegre e boba que sorri do nada e por nada apenas porque tem vontade, apenas porque é cercada por pessoas muito especiais. E porque eu não dependo de ninguém pra ser quem é e pra ser feliz!

The last tear...

Te ver e não te ter mais me mata, mas você fez a sua escolha e eu fiz a minha. Entre você e meus princípios escolhi eles, pois amores vem e vão mas eu não posso negar quem eu sou. Você por outro lado escolheu ela e eu nem sei o porquê, mas aceito e respeito.

O meu coração achou um caminho e esse caminho me leva pra longe de ti. A minha razão entrou em acordo com ele e os dois mandam eu te dizer adeus, mas não posso dizer-lhe isso olhando nos teus olhos porque doeria de mais. Então escrevo essa carta que nunca chegará a tuas mãos como uma maneira de despedir-me de ti e de desabafar. O desabafar de um coração apertado e machucado que chora em silêncio por desistir de um quase amor.

Eu realmente esperava que isso não doesse tanto, já que imaginava que terminaria assim. Mas uma vez estava certa, sabia que esse dia chegaria. Estava na cara que isso iria acontecer, mas eu não queria acreditar, ainda tinha esperanças. Quem me culpa por isso?! Por que não tentar? Por que não se arriscar? Não me arrependo do que fiz, me arrependo de não ter lutado mais pelo meu final feliz... A vida quis assim, então aceito e respeito isso e ainda acredito que o que tiver que ser será. Não importa quando ou onde se for pra ser irá acontecer, pode ser hoje, amanhã depois de amanhã ou qualquer dia.

Não vou enrolar mais, acabo essa carta aqui, dizendo que eu realmente gosto de ti muito mais do que eu esperava.

I miss you....

Love,

B.

Queen B alone, for the stars...

Um amigo me deixou o seguinte recado no meu Iphone:

Parece que você foi em baixo de uma árvore na ultima party.

...Muito original B., talvez procurando a companhia das estrelas??? Acho que você estava no mundo errado, como você as estrelas são solitárias, você não pode fazer companhia pra elas e nem elas pra você, então se acostume.

Realmente eu fui pega na última festa em baixo de uma árvore olhando as estrelas e a Lua, realmente esperava que elas me fizessem companhia, mas vejo que estava errada nesse ponto. Sempre que me sinto sozinha é a elas que eu busco, mas como posso ver elas nunca me fazem companhia. Pelo contrário só me fazem perceber o quão só eu estou e me faz desejar que você não fosse apenas um sonho e uma ilusão.

Queria tanto que você deixasse de ser um desejo secreto e fosse a mais deliciosa realidade. Mas isso não aconteceu até hoje, será que vai acontecer?! Não sei, só sei que até lá eu abraçarei, olharei nos olhos e beijarei outros na esperança de te encontrar. Mesmo sabendo que nenhum deles chegaria aos teus pés. Eu sou sua e sempre fui, e eu tenho certeza que você é meu e sempre será.

É por isso que sempre que eu tento dizer adeus a esse sonho não dá certo, acaba sempre voltando pra me atormentar. Mas eu nem me importo mais, sempre sigo pra nunca chegar até ele. Sinceramente eu só queria ter você por perto, nem que fosse pra sentir o teu abraço quando eu não estou bem. Ou pra te ouvir dizer que no fim tudo dá certo.

Sabe eu não vou me preocupar com isso, se for pra virar realidade vai acontecer, não importa se é hoje ou se é daqui cinquenta anos. Cedo ou tarde acontece... Ninguém pode mudar o que está destinado a acontecer.

O importante é que eu não vou perder as esperanças desse sonho, vou continuar a procurar companhia nas estrelas e na Lua quando eu me sentir sozinha. Ou aproveitar uma leve brisa imaginando que é alguém a sussurrar em meus ouvidos. Sentir a chuva cair e limpar a minha alma. Me levantar quando cair, bater a poeira e seguir em frente. Dar alguns passos pra frente e em segundos dar o dobro pra trás, porque como disse uma outra amiga: "essa é a dança da vida, nós só temos que entrar nesse ritmo e continuar a viver..."

Apenas um desabafo da menina que sonha com a companhia da Lua e das estrelas e que curte ficar sozinha por um tempo indeterminado.

E o tal do rimel na bochecha e a ressaca moral

Depois de uma quarta- feira exagerada eu realmente não sei onde estou nem como vim parar aqui. Algumas coisas acontecem pra nos alertar que é hora de parar e repensar. Eu acreditava que estava me dando um tempo quando me peguei viajando por um outro lugar já conhecido, mas de uma forma diferente. E mesmo tendo errado antes por falar de mais e agir impulsivamente eu ainda parecia não ter aprendido a lição. Quando a aprenderei? Espero que depois daquele dia eu tenha aprendido. Eu já não tenho mais 10 anos e continuo agindo como uma criança, falando sem pensar nas consequências, não machuquei ninguém além de mim. Mas uma vez eu auto me destrui, isso já virou mania?! Sinceramente acho que não, eu acho que ando tão cansada de sempre tentar fazer a coisa certa que as vezes faço o errado sem perceber o por que estou fazendo isso.

Só me resta saber onde isso vai parar e quando. Se for por ressaca moral eu paro por hoje mesmo, mas na hora que eu saiu de mim não sei se as coisas funcionam. Eu só quero me reencontrar, me reconstruir e me reerguer para continuar crescendo e amadurecendo. Pois eu não posso agir impulsivamente toda vez que entrar em pânico ou que passar dos meus limites.

Agora eu só queria poder correr de volta pro mar, esquecer do que passou... Não me preocupar com o ontem, nem com o hoje e muito menos com o amanhã. Queria ter o meu tempo em minha terra. A minha liberdade pra poder ser, pensar e sentir sem medo de mais nada... Mas como não posso vou tentar me encaixar nesse mundo e prometo tentar não errar. Dar apenas passos pra frente, sem dar nem meio passo pra trás. Evoluir, crescer e não regredir...

P.S: Pra refletir um pouco, essa frase que escrevi baseada no que eu senti numa quinta cheia de ressaca moral.

"A pessoa que eu sou tem vergonha da pessoa que eu me tornei." Isso só prova que no meio do caminho eu perdi o meu eu. Agora vou atrás dele no mar, porque lá é o meu lar.

Viajando por um outro olhar...

Seus olhos me fascinam, me fazem viajar... Olhando pra eles eu me esqueço de tudo, perco os sentidos e flutuo pelo mundo dos desejos. Os desejos de ter você, de esse seu olhar ser meu, aquele desejo de não silenciar o que poderia ser um sentimento novo... Às vezes me pergunto se isso não é apenas minha cabeça pirando... Tenho que admitir que isso me assusta, pois eu nunca fiquei tão intimidada assim... Não sou do tipo que sente vergonha, normalmente sou espontânea, mas com você por perto não consigo me soltar... Explique-me, por favor, como consegues fazer isso comigo?! E, por favor, me diz o que você quer de verdade comigo, não me deixe achando que eu sou louca por te desejar.

Muito Bem Acompanhada!

Meu coração solitário... Voo pra bem longe... Onde ele está? Como ele foi parar lá?

Não sei, apenas tenho a certeza que ele foi vagando no meu mundo de incertezas, no mundo das minhas inquietações...

No mundo da minha confusão...

E quem disse que isso é motivo pra tristeza?!

É por essa longa viagem que ele faz que eu aprendo mais, que eu cresço mais e que eu vou evoluindo.

É na minha incerteza que eu vou conhecendo cada pedacinho de mim. É nessa confusão que eu me reconstruo, me ergo.

Sempre há um momento em que precisamos ficar a sós consigo mesmo.

E esse é o meu tempo de salvar o que ainda resta em mim...

Então pequeno coração voe pra bem longe, suma por um tempo... Se perca nesse mundo só meu onde só você eu eu podemos entrar.

Pedacinhos Perdidos...

Minha mãe me fez uma pergunta que me levou a reflexão, ela perguntou:-"Onde está aquela menina alegre, extrovertida e de bem com a vida?"

A resposta é simples e dolorosa: Ela se desfez em vários pedacinhos em alguns pontos de minha vida.

Primeiro quando ela descobriu que no mundo a falsidade e a maldade comandam a vida da maioria dos seres humanos. Segundo quando descobriu que o mundo não é feito de sonhos, mas sim de uma realidade muito dura e que alem disso a perfeição não existe... Em terceiro foi quando perdeu a esperança nos homens, percebendo que a maioria só finge amar pra conseguir o que quer e depois brinca com os sentimentos por pura diversão. Não aprendi esse com uma única desilusão, pode ter sido de diversos ângulos, mas os dois que mais mexeram comigo com certeza foi quando vi o meu exemplo de homem era exatamente isso, ele não era um exemplo e sim uma farsa, um traidor e a outra foi sentindo tudo isso na pele e lutando contra isso sozinha.

Foi em noites solitárias e tristes que ela foi se perdendo, foi não mostrando o que sentia pra não magoar alguém que ela foi se perdendo...

As lembranças boas são muitas, mas as que mais doem, mais machucam aquelas sim são inesqueciveis.

Para alguns isso pode ser pouco, mas pra mim foi o suficiente para encaram o mundo com outro olhar, pra tentar fugir de tudo isso, pra tentar correr do que cedo ou tarde vai me encontrar.

Perdi a esperança em muitos aspectos, mas isso não significa que eu não continuarei lutando e tentando, só acredito que eu preciso de um tempo pra isso...

Um tempo pra respirar, descobrir coisas novas, conhecer gente nova, viver de um maneira nova e quando eu não me sentir mais assustada talvez seja a hora de tentar de novo, de se arriscar de novo.

Não sou fraca, mas também não sou muito forte, preciso de um momento só meu, pra me conhecer, crescer e me reinventar.

Se isso vai dar certo eu não sei, só sei que é uma questão de tempo...

Pois as feridas se fecharam, mas as cicatrizes ainda estão aqui e para que elas voltem a sangrar é fácil de mais, então espere elas se fecharem de vez...

Assim eu terei certeza que estarei pronta pra tudo mais uma vez.

Caminho...

Eu espero escolher o caminho certo na hora da dificuldade...

Seguir no caminho no qual eu mais acredito...

Naquele que me faça bem, que mde faça feliz..

Que me de alegrias e tristezas (porque sem essa a gente não cresce)

Quero ter um longo caminho pra percorrer...

E desejo que nele eu tenha dias te sol, dias de chuva, dias frios e dias quentes...

Que as flores crescam e que as folhas caiam...

E que eu não perca nem um detalhe com o passar do tempo...

E no final desse caminho eu descubra um novo para continuar seguindo em frente...

Seja desta mesma forma ou de outra...

O que importa no final é continuar caminhando...

E viveram felizes para sempre...

Lá estava eu em mais uma madrugada com sono e sem conseguir dormir... E adivinhem o que eu estava fazendo... Pra quem disse que eu estava vendo Disney Chanel e na internet, pra ser mais exata no Twitter e no MSN acertou!

Bom, lá estava eu conversando com o Marcelo e vendo "Aladim 2", quando comecei a refletir a vida, comecei pensando nas vira voltas que a vida dá. Até escrevi um texto entitulado de "Caminhos", que está no meu fotolog.com e que quando me der na telha posto aqui...

Enfim... Acabei falando com o Mah de como eu estava desanimada e ele me disse: Calma no fim tudo da certo! eu apenas respondi: Sinceramente se no final as coisas nào derem certo eu não vou me surpreender se der risada disso... Ele complementou: Tenha calma, tudo vai acabar num final feliz. Apenas respondi: desculpe, mas com as experiências que eu já tive e baseada nas experiências alheias eu sei que a vida não é um conto de fadas...então não existe final feliz... cada dia é único, sempre haverá dias ruins e dias bons,mas o final feliz é uma ilusão. Ele ainda ousou respondendo que acreditava em finais felizes... Como eu sempre falei: Cada louco com sua mania e desejei um ótimo final feliz pra ele.

Depois disso comecei a analisar o filme que eu estava assistindo e todos aqueles outros que eu já vi, comparei-os com a vida real.

E tive a certeza que a nossa vida nem se compara a essas histórias, são bem opostas.

Na realidade acredito que elas são feitas para que nós tiremos alguma lição,mas como somos tolos de mais não percebemos a tal da lição.

No fim eles dizem: E viveram felizes para sempre exatamente porque depois daquele fim não há mais história, o que tinha-mos pra aprender não passa dali, então porque continuar com a histórinha?!

Por isso ainda acredito que os finais felizes não existem, nossa vida é cheia de altos e baixos, cabe a nós escrevermos o nosso final feliz, ele tendo uma continuidade tão feliz ou não.

Ninguém sabe o dia de amanhã, se formos observar a nossa vida quando morremos as pessoas só lembram o nosso lado bom, o que fizemos de bom, o quão importante fomos pra elas, o quão feliz fomos, ai sim temos um final feliz. Mas ninguém lembra aquela discussão chata que tivemos por algo idiota, como a cor do cabelo, ou os dvds em desordem. Ninguém lembra o quão pentelho era-mos, nem os nossos erros. Muito menos nossos defeitos. Somos feitos de santos e juro ninguém é santo nessa vida, por mais que tente...

Então pare de sonhar com o final feliz, só temos finais felizes em Contos de Fadas e quando morremos. Essa é a realidade, aceitando ou não!

Se acreditas em um Final Feliz: Que você tenha um maravilhoso e perfeito final feliz no conto de fadas da sua vida! Só não esqueça que você é um ser humano como outro qualquer, então é normal se cometer algum erro ou se tiver defeitos, não se preocupe com isso, apenas lute pelo seu final feliz!

Carta aos meus amigos...

Amigos iguais vocês não tem, quero uma amizade sem interesse, uma amizade que compreenda e não uma que na primeira dificuldade pula fora... Ou aquela que nos machuca a cada dia e vc luta por ela e mesmo assim e a pessoa faz pouca questão... Quero uma amizade verdadeira e não uma amizade sem compreensão, sem entendimento. Palavras machucam e ações também. Antes de crucificar um amigo coloque-se no lugar dele e veja se o erro é dele ou seu, ou se os dois erram juntos.
Espero que dessa mensagem vocês amigos tirem alguma lição e aprendam a diferenciar as amizades que cultivam, alguns tem mil amigos, mas na hora do aperto pode ter certeza que desses mil se 2/3/4/5 tiverem ao seu lado é muito.
Uma coisa é dizer "eu estou aqui pro que der e vier" e depois da discussão sair falando mal,inventando coisas só pra que você seja a vitima...
Uma coisa é calar-se quando o outro precisa do silêncio e outra é calar-se por não estar prestando atenção...
Uma coisa é gostar sem esperar nada em troca e outra é dizer que gosta pra ter td em troca...
Uma coisa é saber o que você faz sempre e seus amigos aguentarem isso, outra é você esquecer o que você faz e não aguentar quando eles a fizerem...
Muitos se dizem amigos, mas poucos agem e provam que são amigos de verdade...
Saiba pedir desculpas quando é preciso e pedir mesmo quando não precisa...
Amo todos vocês independente de uma palavra mal dita ou de um sentimento não retribuído
Amo vocês por quem são e por quem não são...
Amo tuas qualidades e muitas vezes até os teus defeitos..
Só peço que me aceitam da minha maneira tão confusa e errada de tentar fazer o certo,
Que me desculpem se algum dia os feri, juro que não foi minha intenção...
E que entendam que muitas vezes eu seguro de mais e não falo na intenção de não machuca-los com minhas duras palavras, mas as vezes é difícil de mais guarda-las, mesmo que por besteira. É que as vezes eu não aguento segurar mais uma das coisas que me deixam nervosa...
Principalmente quando a pessoa comete o mesmo erro várias vezes e não percebe isso...
Beijos,
Boa Noite...
B.

Esse tal de Twitter!

Olha essa foto... Quem diria que em um sábado de madrugada eu estaria em casa com meus amigos,de peruca twittando?!
Pois é isso foi exatamente o que aconteceu ontem, normalmente estaríamos vendo um filme, ou lá e baixo jogando sinuca, gravando videos loucos ou alguma coisa assim...
Mas não estávamos aqui no apartamento mexendo no tal Twitter...
Pois é usando essa imagem só pra mostrar o quanto o twitter.com tomou conta da minha vida, antes se eu tivesse um surto criativo, ou estivesse com vontade de escrever, sairia um texto, um poema ou qualquer coisa do gênero... Mas atualmente essas loucuras se vão em apenas 140 caracters! :O
Eu comecei com isso achando q era só mais uma mania e que depois de um tempo eu cansaria, mas isso realmente me viciou...
Não consigo ligar o pc e entrar na net sem abrir primeiro o twitter... Loucura isso né?!
E eu que estava pensando que em 140 caracters não dava nem pra começar a explicar as minhas confusões constantes, mas pelo que eu vi dá sim...
Apesar de tudo isso eu ainda tenho esperança que isso passe com tempo, eu espero pelo menos... Se não será apenas 140 caracters pra sempre? E os meus amados textos vão embora?!
:O
Pra quem quer saber um pouco mais sobre essa nova loucura que me viciou é só entrar no twitter.com cadastrar e se viciar também, se não a Marimoon explica um pouco sobre ele no site dela na MTV.com.br .
E se tiver curioso pra saber o que eu esccrevo é só ir no: www.twitter.com/betta_rodrigues
Espero que vocês gostem!
=*

Cicatrizes

Acordei como num dia comum, fiz o que tinha que fazer. Tomei um banho, sequei o cabelo, encontrei um amigo e falei contei o que sentia. Almocei, dei uma volta no shopping. No final do dia parei pra ver mais um romance... Foi no meio desse romance que percebi que todas as minhas feridas haviam se fechado, o medo já não estava mais aqui... Mas elas deixaram cicatrizes, essas nunca saíram daqui, então nada mais normal do que eu ter uma recaída e cair em aos prantos. Chorar por um amor vivido por uma pessoa só, ou por aquele que eu nunca hei de viver.
Deixar que elas caíssem por saber que nem tudo pode ser tão perfeito, por ver na telinha da TV cenas já vividas por mim. Como escutar de uma pessoa que a gente ama que não devemos pensar no que os outros querem, mas sim no que EU quero. Talvez a pessoa que a gente mais amou na vida não seja a pessoa certa. Depois da pouca experiência que tive com o amor tenho a certeza que eu amei de mais a pessoa errada. E amei de menos quem mais merecia esse sentimento.
Sinceramente só espero que na próxima experiência nós nos amemos da mesma forma, na mesma intensidade e que se for para ele acabar que não deixe cicatrizes nem em mim nem nele. Mas que dure o suficiente pra ser inesquecível. E que ele seja eterno enquanto dure.

Sorte de hoje:

Então... Ontem por volta das 2:30 da manhã resolvi dar uma passada no orkut só pra deixar um recado importante pra Mari Zorzeto, quando olhei a tal "Sorte de Hoje: ".
E lá estava escrito:Sorte de hoje: O amor conquista tudo, nisso parei pra refletir "Será que o amor realmente conquista tudo? E se o amor conquista tudo porque o meu amor não conquistou seu coração?!
Mas dai deixei de ser um pouco egocêntrica e me perguntei: Se o amor conquista tudo, porque as pessoas insistem em tentar conquistar o que desejam com dinheiro, beleza,guerras e outros meios?! Resposta pra isso: Porque é muito mais fácil conquistar das outras maneiras e a humanidade é tão preguiçosa pra querer ir pelo caminho mais difícil. Ou talvez seja o simples medo de tentar.
No fim tive a resposta da primeira pergunta. Ahh juro que não foi preguiça de lutar, mas sim o medo de tentar, de arriscar.
Sim eu tenho medo de dizer o que sinto, medo do que você pode achar, pensar.
Muito mais medo da rejeição. Por isso o meu amor não conquista o teu coração...

Dark Days!

Em um dia qualquer falando com um amigo sobre como os dias passam e como aprendemos muito mais na dor do que na alegria sairam esses humildes versinhos...
Espero que alguém goste...

^^


Agora dos dias ruins eu te dou essa dica...
Relaxa...
Eles são ruins por um motivo...
Às vezes pra gente ver e dar valor aos dias bons
às vezes pra nos ensinar alguma lição
Então não perca esperança,...
Apenas acredite e tenha a certeza que eles vêem e vão!

Ps: Acho que ando refletindo de mais sobre os dias ruins!
:P

Teoria do Sol e Chuva!

Temos dias de Sol...
E temos dias de Chuva...
Talvez os dias de chuva venham antes dos de Sol...
Ou que seja o inverso, que o Sol venha antes da Chuva..
Mas eles sempre vêem e vão...
Por que há dias de chuva???
Para que possamos valorizar o sol..
Para que no próximo dia ensolarado aproveitemos mais...

O que eu quero explicar é que em nossas vidas há momentos bons e outros ruins...
Mas que esses momentos ruins na maioria das vezes vem seguidos de momentos bons...
O importante é nunca desistir, nem abandonar a batalha...
A esperança é realmente a última que morre e se ela morrer é porque você não acreditava naquilo de verdade.
Por isso eu acredito que depois de uma longa Chuva o Sol irá surgir de novo...
Então se está em dias de chuva saiba que o Sol está por vir.
Levante, sacode a poeira e bola pra frente.
Porque dias melhores e piores ainda estão por vir, a vida é curta então não perca seus preciosos momentos lamentando a chuva.
Aprenda com ela, cresça com ela, viva com ela, pois ela não vêem a toa não.
Sempre há um motivo e no final do dia quem sabe o Sol não te ilumine!


Bom, tentei explicar a teoria do Sol e da Chuva...
Não sei se fui clara, mas tentei!

Tenham uma boa noite, e se eu não postar essa semana Uma Ótima Semana também!


Xoxo

Depois do Sol vem a Chuva!

Hoje eu juro que acordei querendo me matar, super arrependida de ter marcado o salão para as 9 da manhã. Acordei morrendo de sono, mas pensei "nada melhor do que ir no salão cuidar um pouquinho da gente". Tomei aquele banho e fui. Chegando lá eu comecei a fazer minhas unhas e a cortar o cabelo. Como estava meio cansada do visual resolvi cortar a franja, dar uma diferenciada. Dai tudo bem, pedi de um tamanho e ela fez de outro, sem falar que ela cortou muitos fios, e eu já tenho pouco cabelo.
Fiquei meio assustada sabe, mas depois curti o novo visual e aproveitei e fiz aquele book.
Tá depois disso sei lá, o dia foi rolando e eu tava feliz...
Como a muito tempo não estava, feliz apenas por estar, não tinha um motivo concreto sabe. Acho esses lances de felicidade por felicidade a melhor coisa, são momentos raros e únicos e na maioria das vezes inesquecíveis.Simplesmente A-D-O-R-O! Tive uma conversa daquelas animadoras com um amigo meu. Sai até com meu pai atrás das coisas do aniversário da minha mãe! (Parabéns Mamy!)
Depois veio a festa, tudo muito lindo, família reunida, amigos aqui. Comida gostosa, gente se divertindo muito. Nossa fazia muito tempo que não reunimos todo mundo assim. Amei essa parte também. Como disse antes: Felicidade por felicidade nos proporciona momentos únicos e raros. Tudo muito lindo e maravilhoso...
Eu já estava caindo de sono quando começaram a ir embora resolvi postar minhas fotos no orkut, porque realmente achei que elas estavam lindas. Fazia muito tempo que eu tinha vontade de postar fotos lá. Até ai ok.Foi então que um outro amigo veio falar comigo. Ele falou que não acreditava que eu tinha cortado a franja, que eu tava estranha. Você perdeu sua essência foi o que ele disse no intuito de me "animar", sei que ele não faz isso de propósito, mas dizer que não gostou e fazer criticas construtivas tudo bem, mas exagerar nisso acabada com uma pessoa. Ainda mais se essa pessoa for como eu e no fundo se insegura e se sentir horrível.
As pessoas deveria ter ideia de que quando fazemos isso, mesmo que sem querer machuca.Não sou a favor de mentiras, mas também não gosto quando as pessoa exageram pra deixar as outras pra baixo.
E outra coisa que me deixa muito irritada, dizer que a pessoa perde a sua "essência" só porque mudou o visual e você não curtiu. Meu Deus! Isso é um cumulo! A "essência" da pessoa está no sei jeitinho individual e diferenciado de ser, ou seja, está do lado de dentro do corpinho e não do lado de fora. A "essência" nada mais é do que a personalidade de cada um, por isso quando digo que uma pessoa se destaca das outras é exactamente porque a sua personalidade é marcante e ela sabe demonstrar isso mesmo que não mostre na aparência.
Depois de ir dormir mais triste do que eu já tava antes de cortar o cabelo (to numa semana difícil, me achando feia, gorda. Tudo isso porque fiz um exame que deu alterado e por causa disso meu rosto está lotado de espinhas e porque estou comendo como uma porca aqui na casa da avó). Estou me segurando exactamente porque estou ao lado de minha família e me preocupando menos com essa tal de beleza exterior. E tentando aproveitar no máximo esses momentos com eles, já que não passo muito tempo por aqui.Enfim, quando fui dormir mais triste e tals percebi que de certa maneira a minha teoria de que "Depois do Sol vem a Chuva" é verdadeira.
Em outro post eu explico melhor essa teoria.
Mas resumindo: Sempre depois de momentos bons vem os momentos ruins!
Então boa noite e pensem antes de exagerar numa critica ou de olhar mais a aparência do que a personalidade.
Até mais meus amores!

=*

Tempinho

Olá...
Há quanto tempo sem passar por aqui...
Talvez seja a falta de criatividade que tem me prendido, ou a falta de tempo...
Na verdade a falta de criatividade não em criar um texto, mas sim de criar uma imagem ou de achar uma que case com o que escrevi...
A criatividade de escrever me pegou de surpresa numa manhã (pelo menos eu acho que era manhã, já a que tinha acabado de acordar, mesmo sendo 14h00min).
Pois é escrevi um tipo de texto que nunca escrevi antes, uma história bem curta, de duas páginas, mas de certa forma a ponta do iceberg que hoje digo ser um romance sei lá o que, mas meloso.
É estou tentando escrever um romance e estou gostando do resultado...
Assim que terminá-lo quem sabe eu resolvo postar ele aqui...
É quem sabe...
Por hoje é só, e assim que sobrar um tempo eu posto os outros poemas ou textinhos curtos que criei nesse tempinho...
E quem sabe a criatividade de imagens me pega de surpresa...
Hoje vou deixar uma foto feita por mim no inicio do ano...
Em janeiro pra ser mais exata, na minha viagem ao Hop Hari!
Bom é só isso por hoje...
Até mais...


XoXo

Errei, Erro, Errarei...

E já não resta mais nenhuma lágrima pra cair...

Nesse coração apertado.

Só sobrou a desilusão, a decepção e o desespero.

Um erro talvez, não sei..

Apenas uma tentativa de seguir em frente

De me encaixar em um lugar e me sentir aceita.

Mas, mais uma vez errei...

Também errei na tentativa de dizer o que eu sentia...

Mais um erro se foi quando fui sincera...

Na minha vida só a erros e decepções...

Exagerei, mas sou assim...

Além de errar e de decepcionar

Falta-me a coragem...

A coragem de dizer que eu também pensei isso...

E gostaria de tentar...

Mas fui sincera de mais com você e não com os outros...

Talvez esse tenha sido o meu pior erro...

Ser quem sou com você sem medo de ser...

E não conseguir ser com os outros...

Perdoe-me por falar de mais...

Vou tentar não falar mais...

Perdoe-me por tentar me encaixar...

Vou tentar deixar minha máscara cair...

Perdoe-me por cometer sempre os mesmos erros...

Vou tentar não cometê-los...

Apenas perdoe-me por esse jeito tão errado de tentar fazer as coisas certas...

Perdoe-me por ser quem sou...

Jeu + Heart = Rasgones

Com o passar do tempo as esperanças se vão e os sonhos se perdem...
E eu aqui caio ao chão...
Ao descobrir que com isso só ficam a dor e a solidão...
Sem saber como devo seguir nesse caminho...
Em meio a escuridão que se formou...


Ao olhar em frente...
Me vem lembranças em mente...
Uma lágrima solitária desce pelo meu rosto...
E o seu gosto salgado remete a saudade...
Saudade de um tempo distante...
Onde tudo era mais simples...


As outras lágrimas caem...
E não posso fingir que estou bem...
Simplesmente porque não estou...
Mas mesmo assim luto...
Colocando um sorriso no rosto...
Quando na verdade as lágrimas se formam em meu olhar...


As vezes esse sorriso torto me ajuda a ir mais alem...
Só posso dizer que não tenho mais palavras...
Palavras que poderiam dizer tudo o que se passa ou se passou...
Jurei que não jogaria teu jogo...
Mas tentei uma última vez...
Acreditando que não seria assim...


Não sou boa nesse tipo de jogo...
Cai, mas vou levantar...
Quem sabe mais forte...
A fragilidade as vezes nos ajuda a ver a beleza da escuridão...
Mesmo quando está caída ao chão...
Sem esperança e sem sonhos...
As lágrimas são apenas uma prova do erro...
Mas o futuro sorriso é o resultado do aprendizado...

Quente e Seguro...

Esse é meu lugar feliz, um lugar que vivo todos os dias. Não é um lugar feliz por ser perto de mim, mas sim por me levar a felicidade de ter um lugar pra encostar minha cabeça a noite, agradecer a Deus por me dar um lar tão bom. Pois nem todas as pessoas do mundo tem um lugar assim.

Ele é um lugar feliz porque é pra ele que corro quando quero saborear lembranças, seja olhando fotos, seja lendo cartas, seja falando com amigos... É esse cantinho em que me sinto em casa, como um peixe que voltou pra água.

Nele eu posso ser quem eu quiser ser, pois ali não tem ninguém que vá me julgar, ou dizer algo para me machucar. Ninguém vai brigar comigo, ou fazer piada do meu jeito de ser. A briga mais séria que vai acontecer é a minha com o espelho, mas isso é natural em qualquer espelho...

Eu não me importo que este cantinho quente e seguro mude com o tempo, os componentes dele também vão mudando, porque vou amadurecendo e ele amadurece também. O que me deixa segura é saber que ali dentro não há mais ninguém alem de mim. O que me faz sentir essa segurança e ter certeza que ali dentro eu sou o que sou, sem medo de errar, sem medo de tentar, sem medo de me mostrar. Não digo que minha mascara cai, porque não tenho máscaras, sou eu mesma em qualquer lugar, apenas vou me moldando a situação e as pessoas ao redor.

No cantinho eu posso ficar tranquila, falar o que quiser...

Ele é o meu santuário, pois é nele que durmo, é nele que eu descanso. Ele se torna o reino dos sonhos, pois é lá que eu planejo como conquista-los, ou choro por não ter conseguido fazer-los.

Sim eu choro, e ao chorar é lá que eu vou ligar o rádio e colocar Fresno, Nx Zero e qualquer outra música que as pessoas dizem ser Emo, para expressar o que sinto.

Pois aqui ninguém vai dizer: CHORA BETA, APROVEITA E ESCUTA FRESNO! em tom satírico.

Prefiro esse santuário do que ter que me decepcionar ao ver que as pessoas não sabem que as brincadeiras machucam. E que as vezes é necessário dar uns toques, mas que não precisam ser dado com palavras dolorosas, com grosseria. Dizendo com jeito, tudo se ajeita!Eu prefiro ter que ficar nele e me sentir bem do que sair com amigos que nem sempre fazem com que eu me sinta assim.

Esse é o melhor lugar do mundo... Não troco ele por nada....

Ele pode ser apenas um quarto como outro qualquer pra você, mas para mim ele significa muito mais.Ele é o meu lugar feliz, o meu santuário de sonhos,o meu lugar "quente e seguro".

Jogo Perdido

Será que ando me arriscando de mais?!
Acreditando que dessa vez pode ser diferente...
Deixando você me levar por essa sua maneira esperta de me fragilizar com palavras mágicas...
Pensando que isso não passa de uma brincadeira
E que o que tinha que acontecer já aconteceu...

Sim, isso é perigoso de mais parar mim.
O tempo passou,
Não sou mais a mesma,
Sei o que me espera,
Já conheço suas táticas,
Nessa cilada eu não caio mais...

Não...
Estou me enganando.
Conheço o jogo, sei o que vem pela frente
Mas apesar de parecer que o sentimento foi embora ele não foi...
Não é o mesmo, ele adormeceu, mas está aqui...

Sim...
Ele está aqui...
Apenas esperando o momento de acordar...
Por mais que eu queira que ele morra...
Ele continua aqui...

Não sou a mesma,
Cresci e aprendi.
Mas ele ainda está aqui
Menor do que antes, mas ainda aqui...
Por isso eu te digo:
Nesse jogo eu não quero mais jogar
Nesse jogo eu não vou entrar...

Sim...
Eu desisto...
Mas te garanto que não perdi...
Pra falar a verdade foi você que perdeu...

Perdeu a chance de aprender comigo uma nova maneira de viver,
O que é um sentimento de verdade,
E de conhecer um novo jogo mais gostoso que só pode ser jogado a dois...

Então uma ultima coisa a dizer:
Olha-me nos olhos, depois olha pra esse corpinho aqui...
E agora vou te dizer:
Perdeu tudo isso aqui Playboy!

Misto Quente!

Em um dia como outro qualquer acordei como em todos os dias da minha vida. Nem feliz, nem triste... Mas como era em um sábado de Carnaval logo veio a alegria, que tomou conta de mim. Tinha tudo pra ser um dia perfeito... Planos para o tão aguardado final de semana: Acordar, tomar um banho, ver quem tá online, combinar o churrasco, almoçar, me arrumar, ir pro teatro (*-*), chegar em casa, ver quem tá online, combinar a noite, me arrumar, sair e me divertir!

O dia ia ser perfeito, ainda mais depois de uma sexta como aquela que antecedeu esse sábado...

Saber que eu poderia ter a grande chance de minha vida, nossa tudo como eu sempre quis. Nada nem ninguém me deteria... Era o que eu inocentemente acreditava.. Mas os meus planos saíram contrários... Não sai a noite, não falei com quase ninguém.... Discuti com meus pais, fiz uma certa grevinha de fome ( não comi o Mc como eu tanto queria).... Pro domingo estava tudo certo, ia ter churrasco, pelo menos é o q eu ainda acredito que vá acontecer...

Aquela felicidade toda foi embora no inicio da madrugada, chorava muito, como a muito tempo não chorava, acreditava eu, ingénua novamente, que ia ser uma noite daquelas....

Graças ao bom Deus encontrei no msn duas pessoas iluminadas. O meu melhor amigo, que em poucos minutos me fez sorrir, com apenas respostas daquilo que eu o confessei, meu amor eterno por ele ser a pessoa especial que é e ao agradecimento de ele me dar sua amizade em troca da minha... E uma amiga que conheço a pouco tempo, mas que já se tornou mais do que especial, por me aturar quando nem eu me aguento. Os dois me fizeram sorrir de novo, e acreditar num novo amanhã...

Foi ai que me senti no meio de um misto de sentimentos...

Logo após a felicidade veio a euforia, peguei o texto da peça que estamos vendo no teatro, comecei a grifar todas as falas da minha personagem...

Logo depois veio a tal da inquietação, o desespero e a angustia..

Um atrás do outro...

Como podemos mudar de humor e sentimentos assim?!

Como me encontrei em um misto de sentimentos que eu não entendo como aconteceu...

Agora estou aqui confusa no meio desse turbilhão de sentimentos que me atormentam...

Escrevendo um texto que pra mim não faz sentido algum.

Não sou o tipo de pessoa q escreve em um blog como se fosse seu diário pessoal...

Então me explique senhorita Roberta, por que descrever seu dia e essa confusão sentimental?

Apenas mais um desespero?

Apenas mais um surto criativo não certo?

Apenas um desabafo?

Apenas a vontade de jogar tudo pra fora e ver no que dá?

Ou a tentativa de escrever de uma nova maneira?

Sinceramente não sei, talvez uma mistura de todas essas indagações com outras que nem imagino ou não...

Quem saberá? Eu que não serei....

Nem sei como terminar essas palavras soltas totalmente desordenadas...

Vou parando por aqui pra não ficar mais confusa do que já estou...

Depois de tudo isso só tenho uma certeza, na verdade duas...

Sou feita de pequenas confusões, que eu mesma faço ou não...

Sou feita desse misto quente de emoções...

Sim essa sou eu...

Não é um dia diferente dos outros...

É apenas mais um dia como outro qualquer...

A diferença está no meu perceber, no meu "cair a ficha"

Então que fiquei essa prova, que hoje eu descobri que vivo intensamente no meio de um Misto Quente de emoções!

Sim eu sou a confusão, o caos a desordem de sentimentos...

Os quais são soltos aqui nessa pagina, de forma mais organizada que essa...

Pelo menos eu espero e creio que são!

Boa Noite...

E não esqueçam...

"Paz, Carnaval, futebol... Não mata, não engorda e não faz mal "

O que faz mal é não curtir a Paz, o Futebol ( PALMEIRAS) e o Carnaval!

En reflétant le Temps...

Posso te confessar que quando a gente estava no colegial eu jurava que nossa vida ia ser sempre daquele modo...
Não conseguia imaginar a vida diferente...
Eu sabia que ia terminar o colégio e que cada um iria pro seu canto...
Mas quando imagina parecia tão longe...
Hoje eu vejo que aproveitei bastante, mas não o suficiente...
Se eu tivesse o poder de voltar no tempo eu falaria a todas as pessoas q são importantes em minha vida o quanto elas realmente são...
Aproveitaria cada segundo ao lado delas como se fosse o ultimo...
Não faria nada diferente, mas sim mais intenso mais completo...
Faria questão de demonstrar o amor que sinto por cada um...
E diria que sei que viver longe deles é realmente triste e complicado...
Daria valor a cada mínimo detalhe...
A cada segundo ao lado de cada um...
Conheceria todos mais a fundo...
Mas como não posso voltar ao passado...
Tenho q aproveitar os minutos que tenho pra dizer a todos o quanto sinto falta e o quanto os amo...
Mas eu nem tive a chance de dizer um Adeus...
Talvez tenha sido melhor assim...
Dizer um até logo...
Porque um até logo é ter a certeza que por mais q demore você os verá novamente...
E o Adeus seria o definitivo, significaria q jamais teria mais uma chance ao lado de quem eu amo...
E apartir de todo isso aprendi q os ditados estão certos...
Pois infelizmente só damos valor quando perdemos...
Então a partir de hoje espero dar valor enquanto estou próximo...
E espero não cair em lembranças outra vez e pensar: Deveria ter aproveitado melhor o meu tempo!

Sonho...

Eu nem tenho com quem fazer manha
Eu amo uma garoto que não existe
Eu vivo uma ilusão...
Não quero a minha realidade...
Só quero viver deste sonho
Que parece não ter fim...
Eu não durmo pra não ter que acordar e perceber que tudo não passou de mais um sonho
Essa realidade me faz afundar ainda mais no sonho de ter você, meu amor
Afundar na esperança e crer que um dia eu vou te encontrar...
Meu sonho sem fim...
Meu vicio preferido...
Minha melhor Ilusão...
Então não encontro outra saída a não ser ir dormir...
Embarcar no meu sonho sem fim...
Ir embora com minha mais doce ilusão...
E acordar e descobrir que tudo não passou de mais uma noite encantada...
Mas como eu posso sonhar
E posso sonhar com você
Então o que eu mais quero é dormir...
Pra poder me deliciar desse meu segredo...
Pra me acabar nesse meu sonho sem fim...

¿ilusion?

Ainda acredito que viver na ilusão é melhor do que viver na realidade...
Pelo menos a ilusão me faz feliz...
Faz-me acreditar que é possível...
Eu sonho acordada na doce ilusão...
Mas tenho que admitir que acordar dela não é nada fácil...
É doloroso...
Entediante...
Decepicionante...

Mas compensa viver nela só um pouquinho...
E sonhar com um amanhã melhor...